當天氣進入到秋冬轉換之際，氣溫一下熱一下冷，最常聽到一聲💥”碰”💥，磁磚因為熱脹冷縮不是翹起就是爆開，也就是俗稱的”彭共”。
昂睦在這邊提醒大家若發現磁磚有裂縫時，可先敲敲看磁磚表面，若只有一兩塊隆起破裂，進行修復即可，千萬不要這片地板或是牆壁爆光光才後悔莫及🤦♀️🤦
一般來說家中地磚隆有四大原因：
1、地磚縫隙尺寸處理不當，磚與磚之間的縫隙太小，就容易引發磁磚層的拱起現象。
2、裝潢的時候，師傅鋪貼磁磚若整平方式偷工減料，也會造成磁磚翹起現象。
3、另外就是在貼地板磁磚時，最初鋪設的水泥地面的品質較差，磁磚的水泥與原來的地面結合度不佳，地磚隆起的問題也是很常見。
4、當氣溫變化劇烈變化時，最容易導致磁磚爆裂，無論任何品牌或是材質的磁磚都會受到熱脹冷縮影響，遇到太大的溫差變化，爆裂的情況時有耳聞。
昂睦提醒各位，若磁磚爆裂面積沒有很大的話，要趕緊找施工團隊敲破切開，否則底下的空氣產生推擠效應，一些不夠牢固的磁磚就會一直被擠壓出來，到時磁磚就像跳舞一樣🤸♀🤸，一塊塊隆起，到時修補會非常不容易喔。
要怎麼處理磁磚彭共?
昂睦處理的方式通常有兩種，一種是打掉重鋪，另一種則是局部修復，說明如下：
(一)地板磁磚打掉重鋪
當家裡遇到大面積的磁磚爆裂、隆起，也就是整個地面結構已經被破壞，如果單單只要局部修復，全部重新鋪設雖然會比較花時間、費用高一些
但是打掉重鋪，才能確保每一個地方都可以獲得較好的施工水準，這是一個比較安全的作法。
如果選擇全部打掉重做，這麼浩大的工程建議昂睦多年來的經驗豐富，可視家庭需求與我們討論是要改用木紋地板或是一樣鋪設磁磚。
(二)局部修復磁磚
若發現家中磁磚只有輕微裂縫時，可先觀察地板表面，如果只有三到四塊隆起破裂，那麼趕緊進行局部修復即可，否則等到整片澎共，再請地板修繕來處理，那絕對非常劃不來。
昂睦所提供的磁磚修補技術有五大特點👍：
尤其灌注修補工法與傳統泥作工法最大不同在於灌注修補工法不需要敲除磁磚，另外除了方便針頭注射，必須切開磁磚的切割聲外，幾乎沒有噪音跟灰塵
通常只要一兩天時間就能完工，民眾不必搬家拆裝潢，施作費用也最經濟實惠
而且灌注工法最大特點就是不會有水泥，所以施工的時候，不會讓家裡灰塵滿天飛舞，不需要二次清潔
我們的施作案例
局部施工
地板重鋪
臺灣氣候溫差大，有時也有地震，磁磚膨脹爆裂問題時有耳聞，所以平時要觀察磁磚是否有隆起或輕微裂縫的現象，建議就要及早處理與補強
當您有遇到這樣的問題，歡迎加入我們的LINE或是臉書，拍照給昂睦專業施工團隊，讓我們搞定您家中磁磚爆裂的問題喔💪
連絡電話：03-667-0518
公司地址：300新竹市東區東大路二段8號
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地磚使用的時間久了，經常會出現各種問題，那麼地磚爆裂拱起的原因是什麼呢？ 桃園牆壁磁磚裂開修補推薦
一、地磚爆裂拱起的原因是什麼呢
1、自爆，地磚鋪設的時間久了也會出現自曝，因為室內溫度變化導致瓷磚受到牆體的壓力，時間久了就會自爆。 苗栗磁磚工程修繕推薦
2、熱脹冷縮，這種情況經常發生在夏季，不同材料的伸縮係數不一樣，牆體的主要材料為鋼筋混凝土，與它比起來瓷磚的伸縮性數要小很多，那麼當溫度變化時，瓷磚幾乎沒有變化，即溫度下降時牆體就會收縮，而瓷磚收縮的很慢，這就會使瓷磚被牆體擠爆。
3、粘合劑品質差，一般鋪貼瓷磚都會拿水泥砂漿為粘貼劑，將水泥與砂漿依照1比1的比例配比，假如配比不恰當，則無法達到需要的粘度，桃園壁磚隆起爆裂翻新費用此外砂子的含土量太高或品質不達標，也會導致粘貼不牢固，從而出現瓷磚空鼓、脫落的情況。
二、瓷磚鋪貼的注意點是什麼呢 桃園磁磚工程收費
1、選購瓷磚時要確保外層包裝上面的各種標識齊全，像是型號、顏色、尺寸等等。
2、同一平面施工的瓷磚型號與尺寸必須統一，否則就會影響到整體的美觀。 苗栗新建磁磚工程修補推薦
3、鋪貼瓷磚以前需確保牆面平整穩固，因此需對牆面做處理，像是找平、噴水、除雜等等。 桃園貼地板磁磚翻修費用
4、鋪貼的時候必須做好各個步驟的檢查與複查，假如是大面積的施工領域，需將它分成幾個小湯圓來檢驗，正常是每50平米當做一個檢查單位。
桃園貼外牆磁磚翻修推薦小編總結：以上就是地磚爆裂拱起的原因，從上述文章我們可以看出，導致它爆裂拱起的原因主要有三個具體是哪一種？
只要依據自家的實際情況來判斷。我們在處理這種問題時，需依據它的緣由來選擇恰當的方法，這樣才能夠在達到修理目的的同時避免很多麻煩，希望能夠幫到大家。 桃園新建瓷磚工程修補推薦
你配不上自己的野心，也辜負了曾經受過的苦難 文/袁靖亞 我討厭拿“外圍女”、“綠茶婊”和“小三上位”說事兒。不是所有外語院校的漂亮姑娘都要去勾搭個老外；不是所有藝術專業色藝俱佳的妹子都等同于“認干爹”‘；不是所有“白球鞋長裙子愛胃疼寫詩去遠方”的文藝妹子都是裝逼的綠茶婊。當我們滿足于一個“紅茶妹”的身份，毒舌著她們的緋聞，又暗暗羨慕著她們得到的一切，其實，這些嘲笑，除了承認我們不如她們，并合理化自己現在的失敗與落寞，別無它用。 ——題記 一、姑娘，請別總拿“外圍女”和“小三上位”說事兒 上周和一個學長吃飯，聊到他本科學英語的事兒，說那時候他把磚頭一樣的牛津字典每一頁都翻過，一本字典最后都翻黑了，破破爛爛。而且這個刻苦程度從沒拿過學校獎學金——因為班里的其他人也這么刻苦。我聽完勺子里的咖喱狠狠抖了一下，羞愧到想鉆桌子底下——人家這才叫“英語專業”的，相比之下，以前我還覺得自己每天早晨六點起來去墻邊兒練兩句發音就算很上進了……原來，姑娘，其實那些原本就比你優秀的人，比你更刻苦。 昨天去美容院做那張大臉的護理，那個美容師比我大不了幾歲，她跟我說，她媽生她的時候才十七，因為家里太窮了，只有她媽嫁給她爸爸，換的彩禮才能給她舅舅娶她舅媽。她媽當時例假都沒來多久，更不會喂奶和照顧她。于是她從小就特聽她媽的話，知道她媽不容易，她媽讓她去學個美容手藝去北京，她就來了。三年，在其他美容師還在發微信聊八卦討論買不起的logo的時候，她能為了練修眉，把三個本子都畫滿了。不到三年，她現在是這家店的實習院長。原來，姑娘，其實那些天賦沒你好的人，也在用“一萬小時理論”努力成為一個小領域的專家。 上個月和一個作者聊天，準確地說他就比我大一歲，拍的作品在全網已經有了5億次的點擊量，把自己搗鼓成了簽約導演，客串節目主持，基本上在我的思維模式里這應該屬于“不太好好上課，比較會折騰的男生”吧？可是偶然看了他的履歷表，竟然一樣是拿過國家級獎學金的學霸。我瞬間覺得老天爺很不公平——人家在課堂內就干完了你課內課外兩耳不聞窗外事一樣的學霸成績，在課外還捯飭了那么多作品有了那么火的點擊量，做導演、拍電影、出書、談戀愛一個沒耽誤。 我并不是想說人比人得死，貨比貨得扔。只是姑娘，你自己業余時間在干點什么？你一直懶到推了周末聚會和娛樂，說自己要好好學習或好好復習或好好加班。可是結果呢？大概你看了兩頁書就從刷朋友圈到刷淘寶，空虛地瀏覽著一個又一個和你無關的“重要新聞”，以“刻苦”的名義推掉約會卻發現自己依然什么也沒做。其實，范冰冰穿了什么衣服真的跟你沒關系，埃塞俄比亞一個犄角旮旯的“國際新聞”真的對我們的人生沒任何打緊。 過了20歲，還只會用新聞當談資，是個很low的事情——有那個時間積攢積攢自己的專業吧，無論是上學還是已經工作——聊“我有一哥們如何如何”不如聊聊自己做過什么，行業里某件事是什么樣的，然后，你能幫對方什么。 我討厭拿“外圍女”、“綠茶婊”和“小三上位”說事兒。因為第一，她們畢竟是人群的少數。不是所有外語院校的漂亮姑娘都要去勾搭個老外；不是所有藝術專業色藝俱佳的妹子都等同于“認干爹”’；不是所有“白球鞋長裙子愛胃疼寫詩去遠方”的文藝妹子都是裝逼的綠茶婊。我認識的大部分姑娘，她們或有才華或漂亮或既有才華又漂亮，我不得不承認她們確實比平平庸庸的“紅茶妹”好混，但是她們同樣很上進很刻苦。 當我們滿足于一個“紅茶妹”的身份，毒舌著她們的緋聞，又暗暗羨慕著她們得到的一切，其實，這些嘲笑，除了承認我們不如她們，并合理化自己現在的失敗，別無它用。 二、別人能為你不費力地搭起彩虹，也就能不費力地把彩虹撤下來 姑娘，你看，那些沒你天賦好的，她們在使勁兒地向上爬。本來就比你聰明的，她們反而更努力更刻苦。而你呢？你滿足于發個狀態能在朋友圈里有幾個贊；淘一張2折的機票去趟200公里以內的“遠方”曬微信9張大圖就覺得這叫“在路上”了；沒少和男人聊天沒少陪男人寂寞可是依然沒一個稱心的男朋友；7月份換季打折的時候拎兩只過了氣兒的大logo就覺得可以從此挺胸抬頭了。 學歷在貶值，年齡在貶值，愛情如果你不提升自己的話也會貶值。姑娘，你看見那些你現在一百個看不起的一無所有的同齡男生了嗎？他們在加班到12點，他們在周六日復習GRE或學西班牙語，他們在一年到頭一天不休地埋頭創業。姑娘，十年之后變成“他們挑我們”而不是“我們挑他們”，并不是因為女生老得快或男生老的慢，而是因為，我們在這十年里憑著年輕的那點本錢，基本上沒有太努力。如果到了三十歲，我們還在抱著明明是假貨的價位在淘寶上希望淘到真貨然后跟店主掰扯給差評，姑娘，咱們真對不住爹媽給的身段臉蛋和自己那么綻放過的青春。 誰都希望一畢業就直接坐在彩虹里，有個有房有車有學歷有閱歷有深度的白馬王子為你鋪墊好了一切，可是姑娘，太容易得到的東西，也太容易失去——別人能為你不費力地搭起彩虹，也就能不費力地把彩虹撤下來，然后搭給新一茬兒姑娘。到時候傲嬌了半天又從彩虹上摔下來，沒人接，豈不是摔得很難看。 微信上經常有這樣的話，“有一種落差是，你配不上自己的野心，也辜負了曾經受過的苦難”。其實吧，有沒有野心或事業心不重要，不是所有人都愿意、都適合、都有機會能成為super woman。但是，生而為人，就得能靠自己喜歡的工作養活自己，賺多賺少不重要，但自食其力很重要。否則，我們就要用其他更珍貴的東西去換一種經濟上的依附關系——婚姻、自由、平等的話語權。 姑娘，我知道你現在有青春有臉蛋有身材有點小才華也有男人追，可是，十年之后，如果另一茬兒圓滾滾的蘿莉長起來，那么，你是什么，你還是什么，什么還是你的。 三、沒人關心你29歲之后還是什么，還剩什么 高中學的那個“門前冷落車馬稀，老大嫁作商人婦”的琵琶女，背誦默寫罰抄了那么多遍，真的走心了嗎？ 我喜歡“居安思危”四個字。因為你自己的事兒，如果你自己不上心，沒人會為你上心。趁著還年輕，姑娘，當我們鼻子眼睛沖天看，仗著自己是一棵嬌脆欲滴的小油菜兒就可以為所欲為的時候，我們應該想想后面的路。 前兩天聽大冰的《背包客》，我也想去西藏當個牧民，文字就是我的羊，趕著它們四處流浪。我也想造一間小木屋，面朝雪山背靠著湖。可是，大冰和真正牧民的區別是，大冰不僅僅可以趕著羊去流浪，還可以去出書、寫歌、做主持人、去麗江當酒吧老板，膩了還可以繼續阿拉斯加或墨脫接著當背包客，只要他喜歡。可是，牧民只有一種選擇，那就是趕著羊去流浪。 有規劃和沒規劃的青春，還是不一樣的。 都說“20-29歲的青春，不去揮霍也是要白白浪費掉”的；都說，“趁年輕，給我走遠點”；都說“既然青春留不住”，都說“你把地板擦得那么干凈，男朋友會去親地板嗎？還是去做美容吧”。社會上有那么多的理由、聲音、慫恿，在這個價值觀多元化的今天，只要你想去放縱自己，總是能招到一個絕佳絕對正宗絕對有理的理由的。 在那么多的聲音慫恿我們去揮霍青春的時候，我們要想一想這些聲音背后的目的是什么——青春是最大的“消費者”，我們無非是給中國移動多捐了點兒數據流量，給旅游中介多消化了點兒打折機票，給暢銷書商多傳播了點“靡靡之音”，等嫁不出去了再多給婚戀機構捐點中介費；給美容機構和化妝品廠家多去送點銀子；如果長得正點可以給相親節目貢獻點收視率。僅此。 沒人關心你經歷過這些之后，還是什么，還剩什么。 在翻譯Meg博士《20歲，光陰不再來》這本TED最火的人生規劃的時候，我陷入了一種非常不安的擔憂——在讀者變成“消費者”的今天，暢銷書商們當然會像伺候“上帝”一樣挑我們愛聽的說——如果有一本書叫“就算你不努力、不漂亮、沒身材也沒關系，男人如果喜歡你就會一直愛你的，做你自己，不用改變”，而另一本書告訴你一個血淋漓的現實“你一生中工資增長有2/3發生在工作的頭十年，而不是你想象的三四十歲之后”，你更愛聽哪個？ 很少有書會去冒著得罪讀者的風險，去講真話。但是《20歲光陰不再來》這本書，恰恰像《紐約時報》的推薦詞寫的那樣——這是一本寧可得罪讀者，也要說真話的人生規劃。 后來接觸了TED國際公開課的一群“瘋子”，去站在這個平臺上做了speaker，發現，原來越上進、越優秀的孩子，越喜歡聽講科學的真話，比如Meg博士那樣經過十幾年的專業臨床研究、案例分析然后得出科學結論和具體方法的規劃；(www.lz13.cn)而抱著韓劇和全家桶幻想著會有個全能教授愛上“除了善良一無是處的自己”的姑娘，反而對片兒湯話、討喜的雞湯更感興趣。 四、4個小時，有多少可能性 是時候，收拾收拾自己了，趁年輕，我們還來得及。不用一下子想明白20-29歲之前我們都要干些什么，我們可以從眼前的4小時開始。 4個小時能干什么？ 4個小時足以讀完一本書，如果讀得慢，至少可以讀半本。 4個小時可以做完2篇BBC新聞的dictation+背下一篇英音課文。 4個小時可以上完一節瑜伽形體課+改好一份簡歷。 4個小時可以去和男朋友一起去聽一場喜歡作家的講座，或去一個創業團隊的分享派對。 …… 4個小時，也可以從寂寞的微信搖一搖，到見面到滾床單的全過程。 4個小時，有很多種可能性。但是差距，就這樣一點點，一點點，一點點點地產生了。 那么，10年后呢？ 姑娘，我知道這些話，不好聽。因為我也只是個同樣心路的23歲的姑娘。 我努力，并不是為了成為什么super girl，只是因為這個世界太精彩，得要使勁使勁才能看得過來啊。 不再拿“綠茶婊”和“小三上位”說事兒，新聞不重要，我們自己才重要。 沒野心只能一輩子當窮人 你窮，因為你沒有野心 窮人最缺的是野心分頁：123
敬業的路上并不擁擠 文/寧國濤 十多年前，我經常在深圳一家雜志上發表文章，是那家雜志的老作者，后來，那家雜志社招聘編輯的時候，我應聘，很快接到了試用的通知。于是，我前往雜志社上班。 那個時候，電腦還不普及，我寫稿子還是用稿紙寫，根本不會打字。到了雜志社編輯部才知道，大家都會打字并且打得非常熟練，大家都把那些寫在稿紙上的來稿中的優秀文章輸入電腦，然后打印出來，每個月給領導統一送審。 當時有六個在試用期的編輯，但是，最終只能正式錄用一名。別的不說，那五人已經精通打字了，看著他們手指在鍵盤上翻飛，電腦顯示器上出現一排排的方塊字，我羨慕極了。 每天，除了中午吃飯的時間，我都在練習打字。俗話說“在游泳中學習游泳”，我用來練習打字的都是來稿，輸入后可以打印出來送審。 雜志編輯每個月的工作其實就是送審稿件的前幾天以及終審結果出來后的幾天比較繁忙，其他的時間還是比較清閑的。我到雜志社不久，我們社長實行人性化管理，規定編輯周一、三、五上班，二、四以及周六周日不上班。其他的編輯包括那幾個試用期內的編輯都非常高興，這條上班制度頒布的第二天是個星期四，其他編輯齊刷刷地都不來上班了，只有我一個人騎著輛二手自行車汗流浹背地一路奔波到雜志社上班，到了工位上就悶頭在電腦前打字。雜志社的廣告部和發行部都是正常上班的，并且我們都在一個大辦公區內辦公，我也像其他兩個部門的同事一樣，堅持五天制上班。 經過一個月的刻苦練習，我從一個不會打字的人變成了每分鐘可以打一百多個字的人，以前一上午吭哧吭哧地打不完一篇千字文，一個月后，我已經進步到一上午可以打印二三十篇千字文。 我不但瘋狂地學習打字，還瘋狂地在網上約稿，當時很多大大小小的文學網站、撰稿人網站都被我貼上了約稿函。很快我的作者隊伍就壯大起來，可供我挑選送審的稿件自然水漲船高地多了起來。 第二個月，我已經趕上了那些老編輯的平均上稿量，第三個月，我已經超越了那些老編輯的上稿量。三個月的試用期結束后，和我一起參加試用的那五個新人全部被淘汰掉，只有我一個人留了下來。 這并不是說我能力上多出眾，只是我比那幾個人要勤奮、要敬業而已。 后來我改行進入一家廣告公司做策劃。隔行如隔山，我這個門外漢初進廣告行業自然十分艱難。 一次，我遇到一個特別難纏的客戶，他是一家公司的老總。這個老總生意做得大，脾氣也大，以挑剔出名。我們公司給他看的策劃書，一般都被他猛批一頓然后退回，惹煩了他，不但策劃書被退回，與他直接接觸的策劃人員也得換人。公司已經換了三個策劃人員了，第四個安排的是我。我就不信這個邪，這個老總否決我的策劃后，我干脆把筆記本電腦帶上，在他們公司的小會議室里按照他提出的意見修改策劃書。那天，老總連續提出了六次修改建議，我在小會議室連續修改六次，中午飯都沒有吃。當我把第六次修改完的策劃稿呈送給老總看的時候，老總說道：“我不看了，我們公司這個新產品發布的策劃交給你做肯定錯不了，你的敬業精神讓我非常敬佩，我會給你們的老總打電話，希望這個策劃書上的內容讓你去具體負責，這樣，我才能夠放心……” 因為勤奮因為敬業，我不但很快在陌生的廣告行業里站住了腳，而且業績優異。 由于IT行業平均薪資比較高，偶然的機會，我從廣告行業轉行到了IT行業里，在一家IT行業公司的人力資源部負責招聘技術人員。 雖然“隔行如隔山”，雖然又站在一個陌生的行業面前，雖然我不認識任何一個技術人員，但是，我沒有一絲的膽怯，我堅信只要勤奮只要敬業，沒有干不好的工作。 我在網上通過QQ搜索，申請加入了很多有關的技術人員的QQ群，然后我把群里的一些人員加入我自己的QQ好友里，通過這種方式，我很快與兩千多名相關的技術人員建立聯系，我的五個QQ都加滿了。后來我與這些技術人員單獨交流，很快篩選出剛離職或者準備離職的專業人才，這些人才正是我們需要的。這些人又不斷地給我介紹他們的同事或者同行業的朋友，我的人才庫的儲存量越來越大，給我們單位提供的人才越來越多。因為敬業，我很快成為我們公司優秀的HR;因為敬業，我后來被提拔為公司人力資源部經理；同樣因為敬業，我被老總提拔到現在的職位——公司副總，負責公司的人力資源、行政以及倉庫的管理。行政工作和倉庫管理我以前沒有接觸過，但是，同樣是因為敬業因為專心研究，我把這兩項分管工作也做得很好。 從一個普通作者到一家著名雜志社的編輯，再到業績優異的廣告人，再到IT行業的管理人員，每一次的角色轉換我都沒有緊張膽怯過，因為我始終堅信，敬業才是職場中取勝的法寶，并且我相信，敬業的人其實并不多。當你帶著敬業精神走上職場之路的時候，你會覺得很平坦，你會覺得很寬闊，你會驚奇地發現，由于敬業的人不多，這條路上一點都不擁擠，你走在敬業的路上非常地輕松非常地快樂。 形容老師敬業的句子 教師愛崗敬業的句子 愛崗敬業名人名言警句 愛崗敬業標語 企業愛崗敬業標語分頁：123
人這一生為什么要努力？回答（一）： 在成都這個悠閑的城市讀了好幾年書，那時候只要一出太陽，學校的草坪和茶館馬上就會被潮水一樣的成都人民占領。整個下午他們就坐在太陽下面，聊天喝茶打麻將。我覺得這樣真是爽爆了，為什么我要這么努力嘛？ 那時住的地方下樓有家蒼蠅館子， 做的宜賓燃面很好吃。我覺得我就這么吃一輩子便宜的川菜肯定也會活得很爽的。為什么還要這么努力嘛？ 大二的時候騎自行車出去轉山，三十多公里的大上坡。海拔2300米到海拔4500米，零下好幾度。不巧早上出發又起大霧。能見度不到20米，衣服不曉得是被汗水還是露水弄得一直滴水。出發前豪情壯志地說：“這次要征服XX山了啊吼哈哈哈哈。” 出發后變成了：“法克我要回去曬太陽啊！！”“窩槽我要回去吃燃面/冒菜/蹄花湯/回鍋肉/缽缽雞啊！！” 我清醒地意識到：只要放棄努力，生活會立即過得比努力時要滋潤得多。那么，為什么還要這么努力？ 因為有時候會想撒：“一輩子滿足于一個吃回鍋肉的地方，那肉夾饃怎么辦？那鍋包肉怎么辦？” 是的，我會想這世界還有很多地方沒去過，很多美食還沒有吃過，很多人還沒有遇到，很多知識還沒有掌握，很多事情還沒有想明白。 一想到這些，心里就躁動不安，屁股就坐不住。 雖然說爬山爬得像個傻逼一樣，雖然說爬上去了被高原反應真的弄成了傻逼。但是爬著爬著大霧一下子像幕布一樣散開，藍天突然蓋過來。你就傻逼兮兮地站在那里看著云海和雪山自己跳出來橫在你面前，那種感覺還是很不一樣的。 高中課本里面王安石同學說：“世之奇偉、瑰怪、非常之觀，常在于險遠，而人之所罕至焉，故非有志者不能至也。” 所以要去加倍努力啊。 不是為了去換取成功，不是為了去超越別人。 是一種想去體驗一個更大的世界的欲望。回答（二）： 我爸爸的一個表弟，我的小表叔，不但是個非常聰明的人，而且長得也是一表人材。 “非常聰明”體現在他當年從皖北的一個名不見經傳的野雞高中考到了復旦大學，畢業之后的人生軌跡完全是“升職加薪、當上總經理、出任CEO、迎娶白富美、走上人生巔峰”的真實寫照； 至于“一表人材”,記得我四五年級時第一次見到他，當時他正好是二十五六歲的青春年華，我看著竟然有種臉紅心跳的感覺（尼瑪這可是我親表叔啊……），總之是個長得很“妖孽”的男人。 不過我主要想講的并不是他，而是他的親妹妹，我的表姑的故事。表叔的媽媽是遠近聞名的美人，爸爸卻是出名的不好看，尤其是一雙眼睛，小到幾乎看不見的程度。表叔的相貌遺傳了媽媽，而表姑則很不幸地繼承了她父親的相貌，尤其是那雙小眼睛。 而在發現了表姑相貌上的劣勢之后，她的父親做了一個讓所有人都很吃驚的決定——不讓表姑上學。他的理由是：“作為一個女孩，她長得太過難看，將來懂得越多，想得越多，痛苦越多；不如索性讓她一無所知，我與她的媽媽、哥哥供養她開開心心地過一輩子好了。” 對于這個決定，由于太過特別，它的合理性我不敢評價（即使在最貧困的農村，當時連小學都不上的孩子也不多）。但現如今看來，我的表姑確實和表叔走上了完全不同的道路：她雖然沒讀過書，但靠著天生的聰明，在老家做起了小生意，賺得錢不但可以自給自足而且衣食無憂；嫁了一個老實的農村漢子，生了一個小男孩（當然他在接受正常的教育），日子過的蠻滋潤。這三十多年來，她的父母和哥哥也確實是把她像公主一樣寵著。 表叔的生活看似風光，這背后付出的努力也同樣非常可觀——單是想想就能知道，一個絲毫沒有背景的外地青年、農民子弟、“鳳凰男”,要想在上海扎穩腳跟，絕不是一件容易的事情；而表姑的生活看似寒酸，但衣食無憂、悠閑自在，更關鍵的是，她從未真正努力過。 故事講完了，我想說的就是：我們中的大部分人都不會像我的表姑這樣，被人為地切斷來自外面世界的誘惑。在我們成長的過程之中，所知和所見得越多，就越不滿足于過那種不去努力就能擁有的生活，而是要生出與自己現有能力暫時不相符的愿望。要想實現這些愿望，其實沒什么捷徑，只有通過努力。 相反地，如果一個人總能滿足于自己既有的生活狀態，不努力也沒什么。不過在我看來，擁有這種心態的人往往不是所知太少，就是真正有大智慧。相比起來，顯然還是不斷努力對人生比較適合大多數人。回答（三）： 人類終其一生的努力，并不是全然出于我們的進取與奉獻，讓我們從長毛象進化到萊昂納多的根本原因，在于我們與生俱來的兩樣秉性。 貪婪與懶惰。 所以毋庸置疑，人類努力的最大起因在于人類的欲望，而我們要思考的是，這種欲望是否值得。 有的人在廟堂里踽踽獨行了一生，有的人在陣前甚至活不過一次沖鋒。 在明月的池塘里，在巍峨的山峰中，人類不斷的試圖向更高，更強，更美的境界挑戰，結果我們創造了藝術也創造了毀滅，我們對于自身價值的執著甚至超過了我們對于生命的敬畏。 我們要問自己是否值得。 縱觀整個人類歷史，在這條綿延的河床里，有三件事總是在不斷的上演，它們是對權力的窺伺，對榮譽的渴望，以及對愛的索取。 從所羅門王的宮殿，到垓下的營帳，從溫泉關，到揚子江，從大馬士革，到汴梁，人類不斷的前進也不斷的傾軋彼此，不知困倦。 從某種角度來說，人類這種有機生命，只要讓他們一日兩餐，佐以飲水，就可以活得很久，很多人覺得不努力便活不下去，其實只是覺得活得不如意。 如果我們是沒有欲望的東西，那么我們就不需要努力。 如果我們只是想活著，其實并不難。 公元前218年，韓人張良在博浪沙的朔風里站了很久，他的袍子吃飽了風，烈烈舒卷，目之所及，便有一隊車馬鼎沸，黑旗黑幡，年輕人抬手，身旁力士拋錐。 在鐵錐飛出的幾秒之內，韓人張良想得是光復母國，他小半生的努力，都在于這一錐之中，鐵錐劃出了兇歹的弧線。 而在同一時刻，幾千公里外，來自迦太基的軍馬跨越了阿爾卑斯山，鐵蹄踏上意大利的沃土，這些人在齊腰的污水里行軍了四天三夜，出現在意大利北部的波河平原，羅馬人為此大驚失色，一年以后，迦太基人在奧菲達斯河畔殺死了七萬個羅馬人，只有三百七十個幸存者。 在漢尼拔踏上意大利半島的那一刻，羅馬城近在咫尺，萬城之城的榮光如若女子敞懷，而四十年前同樣有另一個秦人在長平坑殺了四十萬趙人，在韓人張良刺秦失敗的十年之后，又有一個叫項羽的男人在巨鹿親手將二十萬秦人送進了地府，當那些降卒墜入大坑，他們不會知道，同一時間，羅馬人捉住了哈斯朱拔的信使，葬送迦太基的梅托羅戰役在歷史中拉開序幕。 我想到一名在巨鹿原策馬的騎兵，誓殺秦人，光復大楚，身邊是飛馳羽箭，腳下是齊高荒草，天地倒懸之間，我們將視線拉向千百公里之外，在元老院的陰影中躑躅焦慮的西庇歐，他剛得到消息，迦太基人哈斯朱拔已經自利比亞東北部進入高盧。 截取歷史的某一個片段，我們可以發現人類的歷史就是一部血腥的畫卷，盾牌下的士兵與元老院的執政官本質上是同一種生物，盡管理由各異，但他們所求的東西幾乎差不多。 而讓我們感慨的是這些人原本可以老老實實的待在家里，就像我們中一些人說的，賞月吃茶，也是一種快意。 但是為什么人類這種東西總是選擇一種辛苦甚至慘烈的方式來圓滿自己的一生。 總體來說，如果我是龍或者神祗這樣非人的東西，我一定會覺得人類是一種比較可悲的動物，就像我們看螞蟻一年四季不停的忙碌卻沒有任何意義，在所有的科幻小說中人類最終進化成量子一樣的生物，他們在群星璀璨的宇宙中永生，洞悉一切。 但這樣是不是就好了。 這樣是不是在說，我們所有出于欲望的努力都不值得。 我不這么認為。 這讓我又想說一個有關巨龍的故事，這與Nealdie的答案異曲同工。 勇者卡爾來到老龍的洞穴，他說他要救下公主，老龍打斷了他的話，張開嘴，在后槽牙的縫隙里塞滿了女人的尸塊兒。 老龍問你為何要殺我。 卡爾說我愛著公主，老龍說公主已經死了，而我無限的智慧告訴我，你的同伴坦米爾小姐深深愛著你，你可以回去與她成親，生兒育女，你會發現你苦練多年的劍術毫無意義。 “可悲嗎？我要聽實話。”老龍淡淡的問卡爾。 “我恨你。” 勇者卡爾沮喪的離開了龍穴，十年之后，男爵卡爾帶著大陸最優秀的黑袍法師與最英俊的精靈弓手再次試圖殺死巨龍。 “你為什么殺我。” 卡爾說他為了成為大陸第一的英雄，盡管已經迎娶了坦米爾小姐也生下來可愛的子女，但是他希望獲得更大的榮譽。 老龍當著男爵卡爾的面搗碎了法師與精靈的頭骨，那些紅的是血，粉的是腦漿，老龍說卡爾，你現在可以回去抱著你的兒女，下一整個下午的跳棋，而不是死在這，你會發現其實不需要這么努力，你千辛萬苦找來的這兩位幫手并不能讓你過得更好。 “可悲嗎？” “你讓我覺得一切都是在浪費時間。” 男爵卡爾痛苦的離開龍穴，他感到身后廣闊的龍穴像是個無盡的深淵，在里面住著一只懂人心的魔鬼。 又十年之后，國王卡爾帶著大陸過半的軍隊包圍了老龍。 “你為什么殺我。” 卡爾說你活著一天，就是對他統治的威脅，老龍嘆了一口氣說我感到你的子女正在為奪嫡而絞盡腦汁，坦米爾小姐在深宮中整日哭泣，你現在已經位及人皇，卻還是不放心一頭垂老的龍類，老龍輕輕的呼出一個火球，燒死了卡爾的軍隊。 “可悲嗎？”老龍面對成堆燃燒的尸體，面不改色。 “這是我的軍隊！他媽的，你毀了我！” “回去吧，卡爾，你根本不誠實。” 最后的十年，卡爾衣衫襤褸的來到老龍面前，他的皇位被兒子奪去，詐死出逃，他的妻子被蠻人的毒藥活活逼死，此刻他提著當年的寶劍，卷土重來，他說老龍，我要殺了你。 “你為什么殺我。” “我要你的頭，再次成為傳說的勇者，我要我的人民擁戴我，奪回我的王位。” “卡爾，三十年前你還是勇者的時候，如果不進入我的龍穴，你本可以活得很快樂。” “三十年時光讓我從一名小卒變成了帝國的皇帝，我得到了愛人也失去了愛人，我與我的孩子們在午后的陽光下嬉戲，最終又要與他們在雪原上兵刃相向。” “可悲嗎？”老龍平靜的發問。 “不！精彩極了！” 卡爾盤腿坐下，他笑著說我這一生一點也不后悔。 “所以你是人，而我是龍，我沒有欲望，這次你很誠實。” 老龍俯下身，用山壁的銳石撕開了自己的脖頸，血液澆灌了卡爾的身體，老龍死去了。回答（四）： 今天和女朋友一起聊天，最后的結果是兩人聊著聊著就哭了。 我說：哎，現在準備考研壓力好大啊，我基礎也不好，晚上都睡不著，一睜眼睛滿腦子都是書。 女朋友摸摸我的頭，算是安慰，問了一句：你想考去哪里啊？ “我想去北京讀書，家里還算供的起，讀書也就這幾年，以后在也沒有機會了。” “哦，那我也不考研，那我們是不是就要分開了？” “……，應該不會吧，異地我也能堅持！你過兩天想怎么過生日？” “過生日隨便啦，無所謂的。你的規劃里沒有我嗎？” “當然有了！我讀完書就回來，時間不會長的。” 這時候她已經淚花隱現，我也只能沉默，眼睛里酸酸的。 其實我們都明白，如果想要有還算不錯的生活，努力讀書，獲得高學歷，其實是唯一的出路，別無選擇。 有過畢業就分開，的朋友可能會感受我和她為什么會哭的原因。 真的是太無奈了，很多像我們這樣來自小地方的普通人家的孩子，天賦不足，家境不夠。和少爺們分享這個世界的唯一指望就是靠著與生俱來的勤奮和努力，多獲取一些廉價的社會資源。 今天，當所謂名為“現實”的壓力第一次碾壓過來，我能做的實在是太少了。 這就是我要努力的原因：為了能和所愛的人在一起。 去背單詞了。回答（五）： 小時候家里窮，是真的很窮。 我排行老四，有三個姐姐，現在和別人說起這件事別人的反應幾乎全是：哇！你小時候一定幸福死了。我只能苦笑，彼時家庭的貧困根本支撐不起任何“小少爺”式的特權。 從我有記憶開始，家中永遠會有不同的陌生人來，幼時的我剛開始很喜歡家里來人，因為那也許意味著至少有幾個菜招待他們，而等他們走后，我和姐姐們會貪婪地對著那幾個所剩無幾的盤子垂涎欲滴，那大概是最幸福的時刻了。然而，很多次以后，他們無數次在飯桌上大聲地類似訓斥的對爸爸媽媽而爸爸媽媽——我最愛的人只能像做錯了事的孩子一樣跟著賠禮說好話以后，我開始慢慢地意識到，他們的到來也許并非友善……我再大一點以后，知道了他們有個共同的名字：討債者。我開始害怕這些人，我開始害怕爸爸媽媽和別人大聲講話，我開始害怕任何一個來我家的陌生人，我開始害怕任何情況下家里人和外人有矛盾而吵架和打架。這種害怕讓幼時的我做了很多別人看來毫無骨氣的事情。當再一次有討債者來家里的時候，每當他們和爸爸大聲吵起來，我會嚇得發抖，然后哭著跪在那些人跟前，抱著他們的腿，哭著求他們不要難為爸爸媽媽，姐姐看我哭也會一起跟著哭，于是整個屋子里就是孩子們的哭聲。事情過后，幼小的我會為此而覺得羞恥，可是沒有辦法，我害怕，真的害怕。有一次，我還是渾身發抖哭著跪在一個中年人面前，他一腳蹬開了我……爸爸和他打了起來，我哭得更兇，那個中年人沒占到便宜，丟下幾句狠話離開了，父親回來抱起我，我看到了他的眼睛。我這輩子都不會忘了那一刻，那是怎樣的一種眼神，里面布滿了血絲和淚水，我以為那個人把爸爸打哭了，于是我伸出手替爸爸擦眼睛，那一刻，我的爸爸，四十出頭的中年男人，抱著我，他的最小的孩子，嚎啕大哭。 很多年以后，我漸漸能聽出來那段哭聲里有多少對生活的無奈，對自己無能的自責，對孩子的愧疚。 也因為貧窮，媽媽不得不拋下我們自己去南京打工賺錢，說是打工，其實就是撿破爛，每天背著蛇皮袋子走幾十公里路，在城市的各個垃圾堆里翻尋塑料瓶易拉罐硬紙板等等。媽媽暈車，所以每次坐長途汽車對她而言都像是到鬼門關走了一趟那樣難受，但是她還是每兩個月都會回來一次，她太想孩子們了啊！每次她回來，會開心的把我抱在腿上，用她的臉貼著我的臉，久久不愿分開，恨不得能疼到心里去。 前些日子寒假回家，去小姨家串門和小姨聊起媽媽，小姨說有一年夏天媽媽從南京剛回來，小姨看到她滿臉都是小紅點，焦急地問她怎么了臉上起的什么，媽媽說哪里是起的什么，是蚊子咬的……我聽到這里就哭了，媽媽沒上過一天學，她一輩子都在那個村莊里，生兒育女，生活的困苦剝奪了她所有作為女人的哪怕一點點自私，全部都給了孩子們，為了我們幾個孩子自己吃了那么那么多的苦，直到她因病去世，那一年，我15歲。 我今年23歲，大學畢業，在飛行學院學飛。當年那個膽小怕事的小屁孩現在也是別人眼中的天之驕子了。我身邊的人有家里是中石油的，有民航局的，還有省級官員的孩子。雖然這一刻，我們坐在同一間教室里上課，但是我很清楚我們之間有著多么巨大的鴻溝。 我寫下這些，不是為了向誰訴說我的苦難，我家庭的苦難，而只是想說，朋友，當你們能夠坐在星巴克里點杯咖啡打開Macbook刷知乎，思考“人為什么努力”這樣的問題時有無數個像我一樣出身的孩子在拼命，不因為什么，只因為我們沒有選擇，我們不想過得心驚膽戰，不想讓我的孩子像我一樣經歷那些，不想讓我的孩子因為貧困而自卑，不想讓我的孩子在15歲的時候就去想20、30歲才應該想的事。 謝霆鋒在Lucas過周歲生日的時候說過一句話： I fight,so you don't have to. 我想，這也是我努力的原因。回答（六）： 因為很好玩。 因為人生毫無意義，再不有趣一點，還干嘛啊。 有人曾跟我說， Life becomes a lot more fun when you know that it is meaningless. Everyone is going to die, so anyone who enjoys their life has just had an extra treat. It is just a big bonus. 就是這樣的。根本沒那么苦大仇深，甚至也沒那么多適者生存。 僅僅就是人生苦短，我需要一些完成目標的欣喜若狂的時刻，我需要一些超越我鄙視的人時的爽感，我需要跟喜歡的人一起實現夢想時的相擁而泣，我想要吃好吃的玩得開心以及尊重自己內心想法使其不致湮滅而不用擔心太多別人眼色或是錢的問題。 而所謂努力，就是這樣有時全靠熱情，有時全靠堅持，有時只是憋著一口氣的，去追求這些人生的附加值的過程。回答（七）： 為了我們內心的那份驕傲。 和同事在夜晚的飛機上，俯瞰燈火闌珊綿延不絕的城市，兩個人感嘆，這才是我們施展抱負的地方。 世界太大，我們都很渺小，然而我們的追求卻大的漫無邊際。而這，本質來說，都不過是為了一種可能性。如果未來已經安排好，已經知道自己會做成什么樣而且只能做成什么樣，那該是多么痛苦的事。我們都無法預測自己的未來，甚至很多時候并不能掌控，但正是這樣向前才有樂趣。 每個人一生的終點都一樣，然而路上的風景卻截然不同。努力的大道上，風景太美了。當你看到自己在前進，哪怕只是一點點，那種內心的愉悅無以言表。這種進步未必是物質和功利化的。 我周圍的很多人都出身貧寒，毫不起眼的普普通通著，粗俗的說是屌絲，然而內心并不屌絲。我們都有一顆驕傲的內心。努力，正是為了不辜負這份驕傲。 也有一些朋友就是富二代，卻并不滿足于家庭的積累，一直努力，證明自己。他們的內心同樣有著一份驕傲。 努力是有代價的，放棄一些安逸，放棄一些小樂趣，只為了尋找更大的樂趣。有劇本的生活總是單調，自己本色演出才是精彩。努力，就是因為你原本就是不甘寂寞的人。時光不再，寂寞難耐，只得努力。 努力的時間長了，努力就成為一種習慣，一種本能。回答（八）： 說下發生在我身上的事情。 一，初中的時候，我每天不認真學習，玩兒啊樂啊嗨啊。初二的時候有個女生暗戀我們班的一個男生，她借給這男生錢人家不還她，她就到我這里大聲說：“xxx你怎么還不還我錢呀，超討厭呢，”我當年是個一身正氣的妹子啊，瞬間怒發沖冠，憤怒的站起來把手邊的一本書砸在了那男生身上，罵他你為啥借錢不還blablabla,誰知道這男生過來把我打了一頓（⊙o⊙）掐著我的脖子打了我的臉一拳。你們能想象那種感覺嗎？我爸都沒那么打過我，是臉。 結果后來老師叫我們去辦公室，物理老師是那個男生的表姐，老師就各種說我，說我惹事不像個女孩子，總之就是我被罵的很慘。后來，那個男生伙同他的同僚們，在我們班宣傳說我墮胎，陪睡。那個時候我只是一枚純情少女啊！！初二啊連初戀都還沒發生好嗎！！那一刻我突然醒悟了，我決定這輩子都不要見到這種人。所以我奮斗奮斗，從初二下開始努力學習。最后，我變成了一匹黑黑黑黑黑的黑馬，考上了省最好的高中，當時中考成績是我們學校的前十名。而那個男生和那個女生，都落榜了。 二，上了全省最好的高中，周圍同學素質高多了，不是富二代就是官二代，要么就是聰明的一休二休三休而我呢？我又開始玩兒啊樂啊嗨啊——成績變成全校1000多名，一個年級總共也就1200名同學吧。又是高二的時候，那個時候住宿，宿管老師沖我們大吼大叫，青春期的我一發怒就跟她吵起來了。結果被叫家長，那個老師對著我爸我媽說：“你們的人生多么失敗啊，教育出來這么個女兒。女兒的錯就是因為你們的家教不好。”我爸我媽低著頭，一句話不說。好歹我老爸，那是也是處級干部了，被一個宿管老師這么罵，哦對，我還被記大過了T_T看到因為我的錯誤，導致爸媽受到侮辱，我決定要離開這種討厭的老師，證明自己。 那個學期是高二上，期末考試的時候，我從我們班倒數第五考到了正數第十，一直努力到高三。一模的時候英語和數學是全市第一，總成績全市第二。 本以為輕松能上清北復交，可是高考那兩天，我卻失眠了，兩天一小時都沒睡。高考成績出來了，我的文綜只有150分，幸好語數外非常高。當然啦——我這種每天樂呵呵的性格也沒放在心上，開心的去了國內top10的一所學校。 三，大三大家都保研了，我成績也能保研。和我一個宿舍，原本關系很好的一個姑娘成績比我差一些。為了她自己能保上研究森而把我擠下去，她開始偷我的筆記扔掉。悄悄勾搭師兄要考試秘籍等等，還有一些更加幼稚的行為我就不說了——以免成為教材哈。我也不是省油的燈啊，我頻繁的出入圖書館，看書，思考，最后我保送去了top2,她當然也不差啦，保送了本校。 四，讀研以后，我認識了我生命中的第一位男神。其實他就是我高中的一位師兄。只是人家本科就是top2,當年我沒能早遇到啊——開始時我很害羞，也有些自卑。因為男神長得帥又有頭腦，對我簡直是無敵的吸引力啊！他媽媽是大學教授，爸爸開著一家律師事務所，他的工作也好…當時懷著一點點自卑情緒的我，把對男神的崇拜化為動力，決定要讓自己優秀起來！（www.lz13.cn）我考了各種證，參加各種活動，交朋友，出去玩，實習，彈鋼琴，跳舞，什么都玩兒了玩兒。后來男神主動來和我說他喜歡我哩#^_^#中間很多事就不講了。 現在的我捏，已經畢業很久啦！和我滴男神過著忙碌又快樂的生活。男神在投行，我在咨詢公司，我們兩個一年的收入剛夠七位數字。身在北上廣，雖然這點兒錢還是買房無望，但是生活條件還算不錯啦。 再說回來我的那些同學們呢，初中那個女生很早就懷孕結婚了，請注意順序，是先懷孕后結婚的。那個男生開了一家那種私人的旅館，估計是不要身份證的那種…我也是聽別人說的…而我大學的舍友，成為了公務員，日子也不錯的 講了這四個故事，我只能說：努力改變命運！！ 富蘭克林說過：“唯有痛苦才能獲得效益。”科斯特派克說過：“想讓別人愛你？先讓自己變成值得愛的人！” 為什么要努力？讓自己變成值得愛的人。賺別人賺不到的錢，睡別人睡不到的男人，認識別人認識不了的大牛，吃別人吃不起的東西。可是所有的這些卻不是為了和誰賭氣和誰比，因為努力。是為了你自己。 手機黨，邏輯混亂別介意哦！回答（九）： 作為一個懶得要命無所事事的廢柴，最近也一直在思考這個問題。 我想我的答案大概是：為了遇見更好的人。 我上大學之前我從來沒有覺得我的高中很low,即使我發現大學里跟我來自同一個地方的人，除了我之外，都是名校畢業的。直到大一時有一次我手機沒電了拿著一個老鄉的手機刷她的人人，才發現交友圈這個東西切實存在的巨大差異（距）。 我的人人頁面上的初高中同學，還在轉發《女人這樣保養男人才會不離不棄》，還在興高采烈地把自己吃的每一盤菜都拍下來拼成九宮格，而她的同學，不是在po著去尼泊爾做志愿者的照片，就是轉發著一些應用軟件的教程。 說到這里有的知友可能會說我膚淺，用社交網絡去判斷人，但是事實上有對比你就會發現，真的很明顯，雖然她的朋友轉發了也不一定會去做，但是至少他們是有那個心的，知道什么是好的。他們彼此，就是彼此的資源。而我的朋友們，大概由于從小環境所限，即使都有錢，也不會想到去做那些事情。 當然他們有自己選擇生活方式的權利，無意指責，只是你我心里都明白，哪種生活方式對我們更有吸引力。 于是我也開始學著去向我欣賞的生活方式靠攏。 其實這個靠攏的過程花費的時間是很少的，因為畢竟高考讓所有的高中生還是做著差不多的事，差距不大。大學里人就越來越分化了，因為接觸到了新鮮的價值觀（來自優秀的師長或者同齡人），我漸漸變得比以前更完整，然后我在大三通過還不錯的GPA選擇了來臺灣交換，現在在臺灣某風和日麗的大學圖書館打下這段文字，每天都接受著更新鮮的觀念沖擊，感到自己的身體又發出了那種升級之前熱血沸騰的【嗡嗡】聲，和優秀的人的交流，讓我快樂、充實。 而每次寒暑假回家都變成了孤獨的事情，高中的朋友們，基本上都去了省內偏僻市縣的不知名小學校（如有雷同真的沒有抨擊這個【群體】的意思！只是說個人感受！QAQ），高中時還對生活很有想象力很積極的女生，變成了以跟富有的有婦之夫曖昧為榮的女人，而且還是我當時最好的朋友。當然，也有一直沒有放棄努力，想通過考研等各種方式跳出來的，那不在話題范疇，暫且不提。 總之我想說的是，在大多數時候，努力可能不會有很實質的回報（月薪一定多少多少），但能確定的是，它至少可以將你和同樣努力，同樣想變得更好的人聯結在一起，然后，平凡的生活在一群都想變好的年輕人之下，發生奇妙的化學改變。回答（十）： 這世界上有一個魔咒，只要有人對你說出這四個字，你就能中邪般地日日夜夜讀書求學、玩命爬上職業的高峰、咬咬牙抗下所有困難。這四個字就是——來都來了。 當然你也可以說你是不想來的，偏父母把你生下來了。可來都來了，不努力一點，不就枉費了來人世間走這一遭了嗎？回答（十一）： 什么我要努力？ 我也問過我這個問題。我家沒什么錢，但我是獨子，我以后可以繼承的不止一套房子。我為什么要努力？ 因為我對這個世界有欲望。 因為別人的精彩人生我見過，我不希望它只是我心里的一個夢，別人的故事講給你聽，味同嚼蠟，我要自己一一來過。 因為很多的地方風景極美，我聽人說過，見過照片，卻沒去過，我要親自去看看。 因為這個世界上有很多好吃的，我是個吃貨，我不想對著宣傳圖片流口水，我要親自品嘗。 因為人生很長，身不由己的時候很多，我要達成我的愿望，滿足我的欲望，阻礙很多，很多時候是戴著鐐銬起舞，我不努力，只會困死在別人的意志里，不論社會還是父母。 因為在很久，說長卻也不長的以后，你我都會垂垂老矣，我希望我的人生過的精彩有趣，有很多值得回味講述的事跡供我得瑟。 是的，我還有那么點的驕傲傲嬌又自戀。 這些，需要錢，需要閱歷，需要能力，需要時間。 我只有時間，我需要用努力把我的時間變成閱歷，能力，錢。 什么是努力？ 你愛美食，不妨去專門學一下廚師，研習一下菜譜。 你愛潛水，不妨去考個證書。 你愛攝影，了解一下如何盡量專業。 一句話，把你的職業做透，選幾個愛好，盡量做專業。 這就是努力。 努力是為你人生的主線上多觸發幾個副本，誰知道推開的門背后是天使還是魔鬼，這都無所謂，重要的是，多了許多可能性。 我為什么要努力？不然怎么能過的精彩一些？回答（十二）： 誰說人生必須要努力呀？ 你不想努力就不努力，但是你不努力，你也要承擔不努力的后果。 人生在你的手中，你自己把握，努力不努力都是你自己的人生。回答（十三）： 這個世界99%的人在玩一個叫“往上爬”的游戲。 游戲規則是這樣的：你可以選三個道具，借由這三個道具往上爬。 這三個道具，有的人有0個，有的人有1個，有的人有2個，有的人有3個。 有的人終其一輩子拿到3個道具，爬上最頂端； 有的人一輩子拿到0個，默默死去； 還有的薄周姓人士拿到3個，爬到頂峰，又一夜失去。 道具一是個人的體力、智力、藝術創造力和管理能力； 道具二是個人占有的資源，如存款，房產，股份； 道具三是社會關系，包含血緣、地緣、同學和業緣。 人與人之間差距是由這三個不同道具造成。三個道具占有多少決定能爬多高。回答（十四）： 首先我想套用紙牌屋木下君的兩句讓人印象最深的話：hunt or be hunted / Ruthless pragmatic. 在我看來這是一個人對成功渴望到至深時的肺腑之言；人這一生，作出ruthless pragmatic的努力才能不被hunt. 我有幸出生在一個優于多數普通人的家庭，可離上層社會卻也很有些遠。不奮斗不努力只會把父輩提供的良好基礎白白浪費，也許自己這一生能過上物質上安逸享樂的日子，可精神上呢？下一代呢？若是最終混的比農村出來的父輩還差真的能讓我羞愧死。 眾所周知中國社會的階級流動性正在慢慢減小，我要是不努力，不僅我會被上層踩在腳下，很有可能的是我的后代也會如此。也許有人會說平凡的人生普通的人生也很愜意，不存在be hunted的概念；可你若是站在我的出發點，走過我所走過的路，這種平凡真的就是投降于階級、妥協于人生的hunted. 最近網絡上有句流行的話是：我們這么努力，也不過是為了成為一個普通人。這句話對于中產及偏上家庭的出身的人來說，應為：我們這么努力，就是為了成為一個人上人。 努力就是為了通往更上層的階級， so that you are not hunted. 努力就是為了通往最上層的階級， so that you may hunt.回答（十五）： 安于現狀、享受安逸，貌似是舒服的，那為什么要努力呢？ 其實并不是這樣，真正能接受不努力，能源于內心地找到安寧，是極難做到的，能做到的人絕非懶惰之徒，而是普通人無法達到的高境界之人。 絕大多數自以為安于現狀、享受安逸的人，只不過是背負著內心不安和心理包袱不說出來或是盡量不去想，或假裝安逸，或給自己找理由逃避。當你看到還有那么多好東西的你沒有，還有那么多人過的比你好，還有那么多人做了了不起的事情的時候，你是不可能心如止水的，只不過你使用了各種內在或外在的辦法使自己獲得虛假平靜罷了。 “我沒有努力過”這句話就像個小傷口，埋在心底，即便你找了一萬種方法安撫、麻醉、放松、搪塞或是欺騙自己，這個小傷口永遠是vulnerable的，要么在某一天裂開滴血，要么你的一生都只能靠欺騙自己才能獲得虛假的安寧。 其實，努力是解決自己這個心結最容易的道路。回答（十六）： 還記得那個釣魚人么，每天他就釣幾條魚回家，第二天又來河邊，日復一日。然后就有個聰明人看見來，就十分著急地跑到他身邊說，你個大傻冒，這河里的魚這么容易上鉤，你可以多釣點啊，可以拿去賣，賺錢，然后開個釣魚公司，最后成為世界首富啊！！ 釣魚人呵呵之后，收起自己的魚鉤回家。 就是說，假如某人對當下的生活已經知足，那多余的付出即使意味著更高回報，能讓他有更優越的生活，那他還有必要努力么？ 于是，就有了陶淵明這樣的人跑去看山，種田…… 就有了梭羅這樣的人，在瓦爾登湖里劃船，在湖邊蓋房子…… 而他們就真的沒有努力么？ 樓主的問題里，默許了人必須要努力這一事實，因為在主流價值觀里，我們從小就被人鼓勵，加油，教誨，甚至常常還沒有搞清楚狀況，就已經開啟了拼命三郎模式（如中考，高考，考研，還有那爽歪歪的公務員考試）。 但什么是努力？是在工地上搬磚？還是在自習室里背單詞（我絕對沒有黑頂樓的意思）？是在公司里加班到午夜？還是在國外餐廳里刷盤子賺點生活費？ 如果說人的一生是一條路，我們前方總有各種各樣風景，有的人沒走多遠呢，就歇了，他說我累了，而且這里的風景不錯啊，干嘛還那么辛苦地趕路呢？有的人，即使把許多人遠遠地甩在了背后，他依然馬不停蹄地向前，他或許到了一個地方會停下來看看，又或許，他只是陶醉于趕路的這種感覺，陶醉于別人艷羨的目光，都來不及欣賞風景，又撲向下一個目的地。 人的這一生并不一定要努力。人需要對當下的資源有個判斷，是否能夠支撐起自己的到達目的地。因為失敗帶走的不僅僅是上一個風景，還有你的一段生命。 倘若一定要出發，請記得享受當下的風景——對這個世界，永不失去感知。 因為這樣活著的話，比較有趣。回答（十七）： 看著這么群星璀璨的答案，他們被點贊的數量這么多。我相信他們一定是得到了大多數人的贊同。 然而，我想得更多的是，得到大多數贊同的答案，并一定是真正的對大家很有用的答案，大家點贊只不過是他們列舉的事例擊中了大家情感上的軟肋，從而讓每個人感同身受眾生在命運面前奔走的無奈，以此來表明自己對他人在生活的掙扎奮斗的鼓勵。 我無意在眾多的事例中在添加一份悲情，讓我給大家講一個小故事吧。 讓我們從《戀愛的犀牛》的話劇說起。 什么東西能讓我確定我還是我？什么東西讓我確定我還活著？——這已經不是愛不愛的問題，而是一種的較量，不是我的她的較量，而是我和所有一切的較量。我曾經一事無成這并不重要，但是 這一次我認了輸，我低頭耷腦地順從了，我就將永遠對生活妥協下去，做個你們眼中的正常人，從生活中攫取一點簡單易得的東西，在陰影下茍且作樂，這些對我毫無意義，我寧愿什么也不要。 —— 馬路 《戀愛的犀牛》 當年我還懷揣少年的理想到處游蕩的時候，還并不懂愛情，那時候我可以徹夜的在東北的迷茫的雪地里無盡的游蕩，也可以放肆的在悵惘的草坪徹夜狂歡，我偶爾還在夜幕濃重的夜晚中，打開破舊 電腦，帶上那廉價而破舊的耳機，為自己瘋狂的下載18+的種子。 不過，那已經是多年前了，那時候，我還不懂愛情。 在一個夜晚中，我打開一個網頁，彈出戀愛的犀牛的種子，我當時在想兩只犀牛有什么好看的，還不如兩只蝴蝶來得更粗獷和蕩人心魄些。我隨意點擊下載下來，把它當成垃圾一般的放在我的E盤中。從來不想到我有一天會 打開它。 打開它已經是半年后百無聊賴的一天。因為我突發奇想，想知道這兩個犀牛究竟在發情期能做成怎么樣舉動。 在優酷上下載的劣質種子，自然視頻的畫質是粗糙讓人很難受。但是當我看到一個叫段龍的人，我突然發現這貨有些眼熟，對的，段奕宏，當年叫做段龍。 你們猜的不錯，兄弟，你們贏了，這的確是講述一只努力的公犀牛如何贏得母犀牛芳心的過程，在這個過程中他們完成的XXOO,生物的傳宗接代的進化本應到此終止，每個生物的愛情難道不都是以雄性的生殖器噴出自己那骯臟而純潔的愛情為結局的么。然而，這頭愚蠢而努力的公犀牛無疑讓我們失望了。 如果說在愛情的世界里，有什么能讓人更絕望，那就是三人行，必有所傷。這已是一條亙古不變的規律。你愛我，而我，卻愛著他。然而他愛著另外的人。 那一天，當近似的如同犀牛一般的馬路在一望無際的大街上遇到明明、這個在馬路上旁若無人哭泣的帶著清香味濕乎乎的女孩，他不知道，自己將從此陷入一場無望的愛情里。 沒有人懂得，那一刻，一朵叫做初戀的花，在這個桀驁不馴的公犀牛的心中悄然綻放。 勃拉姆斯是一個卑微的動物園飼養員，沒有讀過多少書，他和牙刷等一起是這個城市底層最卑微的階層。然而他有著像氣流一般敏感的氣質，. 而在那個時候，明明是一個打印店的打印員，她是滿大街美女里面，讓馬路感覺到柔軟的，干凈的，天空一樣的，最純潔的明明。她當時正在哭，渾身有一種濕漉漉的清香味。 馬路長期在動物園中與犀牛長期為伴的環境讓他鮮有機會接觸那些可愛而柔弱，純潔的人，尤其是讓明明這樣的可愛的女孩，在他的眼里，單純、柔軟、純潔與美麗光環于一身的明明，像水墨畫里的一抹嫣紅，鮮明的讓人觸目驚心。明明正在戀愛的季節中，她愛著另外一個高富帥，他叫陳飛。 記憶很深刻，絕望的明明在無法接受陳飛不愛他的這個事實后，她在生日之夜送給這個絕望的公犀牛馬路一份偉大的禮物——XXOO.這個被愛灼傷了頭腦的雄性公犀牛聽到這個消息，瘋狂到每個晚上都和明明XXOO,他認為他的愛情來了。 然而，當明明把真相告訴馬路，這是明明的原話： 這個，還是給你吧。【把那天夜里送給馬路的皮夾交到他手里，馬路無法置信地看著，放在鼻子前聞著】那天是陳飛的生日，我等他到深夜他都沒有來，于是我把蛋糕、禮物和我的熱情都給了你。陳飛在他生日的第二天就走了，一個遙遠的國家。我已經在床上想了一個星期，決定不忘掉他！ 明明要去到另外一個國度去找陳飛。 她說，也有很多次我想要放棄了，但是它在我身體的某個地方留下了疼痛的感覺，一想到它會永遠在那兒隱隱作痛，一想到以后我看待一切的目光都會因為那一點疼痛而變得了無生氣，我就怕了，愛他，是我做過的最好的事情。 那一刻，馬路一定恍然若夢。沒有人知道，那個夜晚，在一池喧鬧盛開著的芳菲里，有一朵晚蓮，無奈地將所有的旖旎心事折疊，然后，默默得，他的心熄亡在夜色的盡頭。 你就站在樓梯的拐角，帶著某種清香的味道，有點濕乎乎的，奇怪的氣息，擦身而過的時候，才知道你在哭。事情就在那時候發生了。我怎樣才能讓你明白我如何愛你？我默默忍受，飲泣而眠？我高聲喊叫，聲嘶力竭？我對著鏡子痛罵自己？我沖 進你的辦公室把你推倒在地？我上大學，我讀博士，當一個作家？我為你自暴自棄，從此被人憐憫？我走入精神病院，我愛你愛崩潰了？愛瘋了？還是我在你窗下自殺？明明，告訴我該怎么辦？你是聰明的，靈巧的，伶牙俐齒的，愚不可及的，我心愛的，我的明明…… …… 最后，馬路掏出一把剪刀向自己飼養的犀牛刺去！鮮血噴涌，圖拉發出恐怖的嗥叫！暴怒地向馬路沖去。明明尖聲大叫著。 馬路殺死犀牛，割除犀牛的心臟，對明明說，這是我能給你的最后的東西，圖拉的心，和我自己，你收留他們嗎？ 最后，馬路被警察逮捕了，臨走前，明明對馬路說，你把愛我的詩寫完了，多美啊，真遺憾。 全劇就在那一霎那間，到了尾聲。不知為何，在那無聊而空洞的黑夜中，我竟然淚流滿面，泣不成聲。 我還深深的記得 《戀愛的犀牛》中馬路說的另外一句話。 我知道你跟所有人都合不來，就像我和大仙、牙刷他們，呆在一起不過是出于無聊。現在他們都認定我是個瘋子，不再理我了。你應該像其他的犀牛一樣順從你的命運，你就不會整天這么郁郁寡歡。順從命運竟是這么難嗎？我看大多數人自然而然也就這么做了，只要人家干什么，你也干什么就行了。所以我們都是不受歡迎的，應該使用麻醉槍的。也有很多次我想要放棄了，但是它在我身體的某個地方留下了疼痛的感覺，一想到它會永遠在那兒隱隱作痛，一想到以后我看待一切的目光都會因為那一點疼痛而變得了無生氣，我就怕了。 說句實話，到如今，我并不太知道為什么，人一生需要無盡的努力。我有時也會在無聊的黑夜中想起這許多事情。 我想，或許努力對于我們普通人來說，不是一蔬一飯，但它是一種不死的欲望，是疲憊生活中的英雄夢想。它是我們生命中一抹區別于他人的顏色，從而絕不會將我們淹沒在這無聊而雷同的塵世的大海中。回答（十八）： 人沒有夢想和咸魚有時什麼分別？ 不努力做更好的自己和一串代碼又有什麼區別？ 人生，說到底腦死亡就結束了噢——生命如此神奇，只存在于「現在」如果不努力證明自己存在的意義，那真是辜負了生而為人的神奇之處。 人為何生而為人？ 自我意識由何而來？ 我與他人有何不同？ 生命的本質是什麼？ 什麼樣的狀態才算是活著？ 死去之後意識又去向何方？ 想過了這些，再想想為何要努力？是為了身份、地位、權利、金錢、愛情、繁殖、後代還是 只是為了努力證明自己本身。回答（十九）： 好久不來知乎，打開看到的第一個就是這么煽情的問題和答案，本來沒想回答，但是看到那么的共鳴，我手又癢了。人這一生為什么要努力，如果在以前我會說出一大堆的道理和理由去騙自己，但現在我會想一想再說，而且這是我內心的想法，我現在的階段正是大家說的20+出頭的時候，網上描述的大多數一幅吊兒郎當的樣子，去年大學畢業，一個苦逼的211學校，剛剛度過了自己的實習期，在某國企上班，上個月25號是我發工資的日子，拿到了轉正后的第一筆錢，在多數人看來并不多，5000多一點，但對一個剛畢業的學生來說起碼對我不算少了（我在北方的一個海濱城市，消費不低，也沒高的出奇），就是這樣，我還成天想著辭職去南方看看，見識一下外面的世界（LZ所在的單位是一個大集團，如果想留在北方的話這個行業這個集團是最牛的，但如果你辭職的話，集團包括下屬的單位就會把你拉入黑名單，業內的可能已經猜到了，人艱不拆啊——），在這里一是感覺雖然整天忙，但其實都是瞎忙，學不到什么東西，大家就知道推卸責任，兩個小時的活找領導簽字得簽一天，閑的時候我就自己學點感興趣的東西，算是為以后儲備吧，二是覺得自己年輕，有資本，我一直是個不安分的人，好奇心特別重，不趁現在出去走走看看老了自己肯定后悔，如果我不出去，我可能以為世界就是我看到的這個樣子，我不想在我20幾歲的時候就看到我50多歲時的生活，我想說的是，努力不是誰逼你的，而是發自內心的，我想給自己一個更美好的人生，一個后悔少一點，回憶多一點，一個自己內心渴望的生活，我不想走人們給我設計好的路線，我想自己活一回，所以我努力，給自己一個交代。回答（二十）： 這個問題說來有點大，有點空，但真實在，有緣人自然能懂。 人生來本不會努力。 努力是因為內心沒有得到安寧。 1.你很窮，但有妻又月年幼的孩子，看他們吃不好，穿不好，你是不是會有所自責。這時候你便會暗暗下決心努力賺錢。當你把屎都努出來了，賺了錢給家人買了衣食，你是不是覺的那一刻心里舒服了一些。 努力是因為知恥 2.當你學習不好，覺的讓父母或自己在眾人面前丟臉，而暗下決心，糞發涂墻的時候，就是知恥在作用。當你考了全年級第一名的時候，那眾人贊許的眼光是不是讓你有一種如沐春風的感覺。 努力是因為可以預期的回報 3.窮困潦倒的生活，越發的不甘心，想來還是做點生意吧。從張三那進貨大石頭，運到李四那里一天可以賺1000塊錢，就這樣你可以保持起早貪黑的作業過每天疲星戴月的生活，但你卻也很享受晚上回來啪啪數錢的快樂。 努力是因為悟 懶惰相對努力只是兩種度過生命的方式，只在于怎么想，覺的想干什么，就干點什么，干完了，覺的還能干的更好一點，那就干的更好一點，覺的還能干再好一點，那好吧，繼續做的更好。從外界觀察者的角度你一定會覺的他付出了超常的努力，所以做到了極致的好，但對于他自己來講，因為我想到了，所以我就做了。 無所謂努力，那只是一種生活的方式。回答（二十一）： 努力和不努力都是生活狀態。努力是每天都比昨天做的更好，不努力是安于現狀。努力的話，每天都能看到不同的風景，這就是努力的意義。其實和活著一樣，意義僅僅止于意義。 我比誰都相信努力奮斗的意義 你真的努力過嗎 比別人多努力10%分頁：123
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